Chistes sobre los abogados - Barzellette sugli avvocati

Barzellette e storielle umoristiche per farci un po' di buon sangue.
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Chistes sobre los abogados - Barzellette sugli avvocati

Postby alberto » Thu Jun 30, 2005 11:32 am

"Barzellette sugli avvocati"
Chistes sobre los abogados sacadas en la pagina web:
http://www.porticolegal.com/ocio/chiste ... &votoAnt=5

1 - Tres madres estaban contándose las virtudes de sus hijos. La primera dijo: Mi hijo, el cirujano, ha inventado un riñón artificial que ha salvado incontables vidas.

La segunda dijo: Mi hijo, el ingeniero, ha desarrollado un sistema de energía solar capaz de calefactar miles de casas sin la más mínima polución.

La tercera madre dijo: Mi hijo, el abogado, ha descubierto un nuevo sistema de contabilidad que le permite seguir facturando a los clientes mientras él juega al golf.


2 - Pregunta: ¿Que es más dificil que abrir una ostra sin un cuchillo?
Respuesta: Abrir la boca de un abogado sin pagarle sus honorarios.

3 - Un abogado llegó al cielo, pero no le gustó demasiado la habitación que le dieron. Se quejó a San Pedro, que le dijo que si no estaba conforme, que apelara. El abogado anunció su intención de apelar, pero le avisaron que la apelación tardaría por lo menos tres años. El abogado se hartó de protestar pero nadie le hizo caso. Un buen día, se le acercó el diablo, y le dijo que él podría acelerar los tramites para que la vista de la apelación se celebrara en cuestión de días si presentaba la apelación en el infierno. Cuando el abogado preguntó por qué las apelaciones eran tan rápidas en el infierno, el diablo le contestó: porque allí están todos los jueces.


4 - Si alguien lee algo que no entiende, puede estar completamente seguro de que lo escribió un abogado o un juez.

5 - La necesidad no entiende de leyes, ... y algunos abogados tampoco.

Benjamín Franklin.


6 - En un pleito, lo único cierto y seguro son los honorarios del abogado.

7 - Al final de un caso, el abogado le pasa la liquidación a su cliente: Ahora me debe vd. entregar 5.000 € y el resto a razón de 356,80 € mensuales, durante 36 meses.

- No sabía que a los abogados se les pagaba así, como si fueran los plazos de un coche.

- Exactamente, dijo el abogado, mi coche nuevo.

8 - Un médico le dijo a su paciente que solo le quedaban seis meses de vida.

La mujer le preguntó: ¿Qué me aconseja que haga?.

El medicó le contestó: cásese con un abogado, serán los seis meses más largos de toda su vida.

9 - Un abogado se lía con su secretaria y la deja embarazada. Como no quiere que se entere su esposa, le dice a la secretaria que no se preocupe, que él correrá con todos los gastos, pero le pide que se vaya a parir fuera de España, a Italia, por ejemplo.

Antes de marcharse, la secretaria le pregunta al abogado como debe comuicarle que ya nació el bebé, y el abogado le responde: tan solo tienes que enviarme una postal y escribir al dorso la palabra 'spaguetti'.

Unas semanas después, la esposa del abogado lo llama al despacho y le dice: Querido, acabo de recibir una postal muy rara de Italia, y la verdad es que no sé lo que significa.

No te preocupes, cuando llegue a casa te lo explico, le dice el abogado a su esposa.

Cuando el abogado llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. LLega una ambulancia y se lo lleva al hospital. Allí, el médico le pregunta a la esposa si sospecha que es lo que le pudo producir el infarto a su marido. La esposa saca la postal y se la entrega al médico, que le dá la vuelta y lee: spaguetti, spaguetti, spaguetti, spaguetti y spaguetti, tres con salchicha y albóndigas, y dos con almejas.

*10 - Es muy difícil saber si fueron los abogados o los curas quienes le han sacado mayor partido al lucrativo negocio del misterio.

11 - En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.

- Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 € para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso.

- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?.

- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

Durante un colloquio di selezione di avvocati per una azienda, il capo del personale dice ad uno degli aspiranti al posto di lavoro: come ben Lei può capire, in una azienda come la nostra si richiede una assoluta onestà ed integrità personale. Lei si considera un buon avvocato ma soprattutto onesto?
Onesto? Risponde l’avvocato candidato al posto di lavoro. Mi permetta di raccontarle questo fatto che illustra la mia specchiata onestà e la mia capacità professionale: quando cominciai a studiare Diritto mio padre mi prestò 15.000 Euro perché mi potessi pagare gli studi ed io gli restituii fino all’ultimo centesimo quando ebbi la mia prima causa.
Davvero encomiabile rispose il capo del personale. E di che tipo di causa si trattò?
L’avvocato si agitò un poco sulla sedia e poi rispose: ecco, vede, mio padre mi citò in giudizio per riavere i soldi che mi aveva prestato.

12 - La palabra 'verdicto' deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentencia de un tribunal.

13 - Dos cazadores se fueron de caza. Uno de ellos observó que el perro del otro no se movía, se quedaba sentado en el suelo y no iba por las piezas, y entonces le pregunta a su compañero: ¿Qué le pasa a tu perro? La última vez que salimos de caza me pareció que era uno de los mejores perros de caza de toda la comarca.

Bueno, dijo el otro cazador, el nombre de mi perro es ‘Abogado’. Solía correr como un loco, trabajaba mucho y era muy eficiente, pero alguien se confundió y le llamó ‘Juez’, y, desde entonces, lo único que hace es quedarse sentado y ni se molesta en espantar las moscas.

14 - - ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto, no?, pregunta el abogado.

- Sí.

- ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

15 - Pregunta: ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?

Respuesta: cuando mueve los labios.

16 - Un juez entra en la sala de vistas, agita la campanilla, y dice: antes de dar comienzo a este juicio, tengo que comunicar que el abogado de la parte demandante, me ha entregado 15.000 € para que dicte sentencia a su favor. El abogado de la parte demandada me entregó 10.000 € para que la dicte a su favor. En justicia, y en aras de la imparcialidad y de la igualdad de los medios de defensa de las partes, devolveré 5.000 € a la parte demandante.

17 - - Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.

- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.

- Ella: ¿Cómo qué?.

- Él: ¿Un viaje al Caribe?.

- Ella: No.

- Él: ¿Un abrigo de visón?.

- Ella: No.

- Él: ¿Un BMW descapotable?.

- Ella: No.

- Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.

- Ella: Un divorcio.

- Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...


18 - Dicen que esto es una anécdota real, no un chiste:

A la secretaria de un abogado le pusieron una multa de tráfico. El abogado para el que trabajaba (por un sueldo ridículo) se ofreció, probablemente por mala conciencia, a recurrir la multa gratuitamente.

En la vista del juicio, el abogado reconoció que su cliente había cometido la infracción, pero pidió al Juez que no le pusiera la multa porque su cliente ganaba muy poco dinero y no podía pagarla.

El Juez le preguntó al abogado: ¿Y a que se dedica su cliente?.

El abogado respondió: Es mi secretaria.

Todo el mundo en la sala se echó a reir, pero... el Juez perdonó la multa a la secretaria.


19 - Estaba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

- Sexto: no fornicarás...

De repente se empezaron a escuchar sonoras protestas de la gente, ante lo cual Moisés añadió: Eso dice la ley, ahora hay que esperar a ver qué dice la jurisprudencia...

Mosè stava leggendo i 10 comandamenti al suo popolo:
- SESTO non fornicare….
Subito si levarono rumorose proteste dalla gente, a cui Mosè rispose:
- Questo è quel che dice la legge, adesso bisogna vedere cosa dice la Giurisprudenza…

20 - Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?.

Respuesta: dispararle al abogado, dos veces

21 - - Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 €”.
22 - - Pregunta: ¿En que se parecen un perro y un juez?.

- Respuesta: Cuando les hablas, te miran, y parece que te entienden.

23 - En un juicio, el abogado le dice a un mendigo al que estaba interrogando:

- Usted parece más inteligente que el promedio de hombres de su clase social.

- Gracias, Sr. Abogado: si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

24 - En un juicio, el magistrado dice: el próximo que hable, se va a la calle.

Entonces el acusado se levanta y grita: ¡Viva!


25 - Los socios de una firma de abogados estaban posando para la foto anual del despacho. Todos tenían caras largas y grises. El fotografo intentó arrancarles una sonrisa y alegrarles la cara con algunos chistes, pero todo fue en vano, hasta que al final le vino la inspiración: Digan todos en voz alta ¡‘ honorarios’ !

26 - Un abogado le pregunta a una prostituta cuanto cobra por sus servicios, y ésta responde: 150 €.

- Solo tengo 30 € y un movil, responde el abogado con aparente resignación.

La prostituta piensa: el movil, por poco que valga, valdrá 100 € ó 120 €, y hoy trabajé poco, así que no voy a dejar que se escape el cliente; y rapidamente le dice al abogado que acepta acostarse con él.

Cuando terminan, el abogado le entrega 30 €.

- ¿Y el movil?, pregunta la prostituta.

- Ah!, si, por supuesto: seis, cero, nueve, siete, siete, cinco, tres...


27 - Cada sector de la sociedad tiene una función diferente con respecto a las leyes:

- Los diputados y senadores, las crean.

- El Rey o el Presidente de la Nación, las promulgan.

- Los ciudadanos las ignoran y las desobedecen sistematicamente.

- Los abogados las adaptan a cada caso concreto y hacen una versión libre, según convenga.

28 - Il cellulare (el movil)
Diversi avvocati ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna di Montecarlo, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
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ESTRUCTURA DE LA SOCIEDAD

Postby alberto » Thu Mar 22, 2007 8:52 pm

Cada sector de la sociedad tiene una función diferente con respecto a las leyes:

- Los diputados y senadores, las crean.

- El Rey o el Presidente de la Nación, las promulgan.

- Los ciudadanos las ignoran y las desobedecen sistematicamente.

- Los abogados las adaptan a cada caso concreto y hacen una versión libre, según convenga.
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